Perdón

Acabo de volver de ver a mi ex y me siento destrozada. He tenido frío todo el tiempo que hemos estado juntas, y al final de vagar de sitio en sitio porque no encontrábamos ninguno en el que estar a gusto (completamente sintomático) he ido acumulando frío en el cuerpo y malestar. Creo que no me viene bien vernos porque me siento como si me hubiese tirado a una piscina de cristal y se me hubiesen clavado todos los pedazos en la piel. Ya no estoy enamorada pero me siento completamente perdida con ella. Tal vez es imposible tener una buena relación con una ex, no puedo soportar ser incapaz de hablar con ella con la cercanía íntima que necesito, que solíamos gastar.

Hay una parte de su vida de la que obviamente no me habla, y no quiero probar a hacerlo porque se trata de su relación con una persona con la que empezó a salir cinco minutos después de estar juntas (yo fui quien cortó). Y tampoco parece que podamos hablar del pasado con sinceridad porque es como un inmenso tabú y todavía duele muchísimo. Es como si me hubieran cortado con un cuchillo y me hubieran seccionado un par de trozos del cuerpo, o me hubieran censurado parte del cerebro. Así que sin poder hablar del presente ni del pasado apenas he podido balbucear unas cuantas cosas, algunas interesantes, lo sé, y en general hemos pasado un buen rato, pero al final se me ha ocurrido intentar concretar sobre un par de temas que sin duda estaban en el aire y es cuando finalmente se me ha metido el frío en el cuerpo y me he congelado.

Pero yo necesitaba estar más cerca de ella, aunque fuera porque es alguien con quien he compartido muchas cosas, pero parece que todo lo que tiene que ver conmigo si se lo cuento termina acarreando recuerdos en los que no habría que meterse. Me ha dado mucha pena, llevaba mucho tiempo deseando que nos viéramos y al final ha resultado muy difícil. Echo de menos el nivel de cercanía y de intimidad que parece que sólo puedo conseguir con la persona a quien quiero en ese momento. Me da mucha rabia, sé que no se puede evitar, tal vez sea cuestión de tiempo o tal vez no va a ser posible que sigamos conociéndonos. Creo que busco la validación de sentimientos. Dejando a un lado los recuerdos duros, los momentos en los que nos hemos hecho daño mutuamente, creo que echo de menos la posibilidad de seguir hacia adelante, siendo quienes somos, ofreciéndonos algo ya que hubo una vez que nos cruzamos en el camino. Es la única ex que tengo que Madrid, la única persona que conoce mis debilidades, a la única a la que he intentado abrirme y mostrarme como soy, como fui, y ahora todo parece papel mojado.

Ya sé que lo que estoy buscando en ella ya no es posible entre nosotras. Ella es demasiado joven, muy alejada de mi realidad, vive excesivamente rápido, no tiene tiempo para absorber las emociones en las que se zambulle, está buscando constantemente claves de sí misma en el mundo, prefiere observar a involucrarse. Y cuando le pedí ayuda no conseguía centrarla.

Sé todas estas cosas, las sé muy bien, pero en todo ello está el reflejo de mi incapacidad de comunicación, de relacionarme, de explicarme ante su mundo.

Bueno, no debería castigarme más. Cuando estuve con ella no era ni remotamente tan astuta como lo soy ahora, no tenía las claves de mi recuperación, acababa de empezar, estaba haciendo grandes progresos, di con el principio del camino, lo que me había llevado toda la vida, pero estaba bastante incompleta y me puse en sus manos como un bebé. Pero me dio la sensación de que me dejó caer varias veces. No puede volver a pasarme lo mismo, por eso estoy donde estoy ahora y hago lo que hago. He aprendido muchas lecciones sobre mí misma con estas mujeres maravillosas y sé que no he desaprovechado la ocasión. Pero me duele el significar tan poco para ella ahora.

Con mi ex holandesa es diferente, o por lo menos lo noto diferente. Ella estaba probando muchas estrategias vitales nuevas cuando estábamos juntas, estrategias que construimos juntas, que vivimos juntas, a pesar de que ella también era muy independiente y me excluía muchas veces del proceso (como mi ex madrileña). Creo que mi cara aparece en miles de recuerdos suyos, vivimos muchas cosas juntas, yo le ayudé a tomar decisiones, me involucré en su bienestar. Por supuesto a veces no estaba totalmente en sincronía con sus necesidades. Y la parte más espiritual de nuestra relación, la que todavía continúa, la forjó las múltiples veces que me perdonó. Porque el perdón y la comprensión son la base del amor, cuando te das cuenta de que la persona no te hace daño a ti sino a sí misma es cuando realmente la quieres y puedes perdonarla, puedes ayudarla. Cuando acaba el perdón acaba el amor. Y así ha sido cómo acabaron mis dos últimas relaciones.

Supongo que sufro por eso y porque tampoco me he perdonado yo a mí misma por haber terminado con ellas. Al no haberme perdonado ellas los errores que cometí (y viceversa) la sensación de culpa prosigue su rumbo inalterable y continúa haciéndote daño. No puedes acarrearla a la próxima relación, tienes que haberte liberado de ella. Porque si no es así lo único que voy a buscar en la siguiente pareja va a ser una validación de mi personalidad, de mí, de cómo hago las cosas, un perdón camuflado a mis errores/trampas/heridas pasadas. Y el proceso tiene que llevarse a cabo ahora, antes de todo.