Celebro mi cumpleaños

Ya es hora. Cumplí años el primer día de mayo y lo celebro el último. Al menos sigue siendo mayo. Hay alrededor de treinta invitados ¿número de asistentes? mañana hacemos recuento. Sorpresa 1 que Da ha venido de Barcelona para mi cumple y el concierto de Kylie que es el martes. Por otra parte, creo que quedo mal, anoche Carlos Tenis me invitó a su Open House en Fuencarral y conoci a su compi de piso. Bueno, ya nos habíamos visto y anoche pasó... pues eso. Pero me da apuro que hoy celebre una fiesta y no les día ni "Ésta boca es mía"...
Sorpresa 2: Mar vuelve a la noche madrileña. Mañana recogeré el resto de sorpresas, que seguro habrá muchas.
Una cosilla!! ¿Cuántas camisetas me regalarán este año? jajaja el año pasado fueron 5.
Agradecimientos a Dorothy por este estupendísimo volador.

Muere Rubens

El 30 de Mayo de 1640 moría Pedro Pablo Rubens en la ciudad de Amberes. Sus obras decoraron las cortes de las principales figuras de la aristocracia europea (recibió encargos de Felipe IV de España, de Carlos I de Inglaterra, del Archiduque Alberto de los Países Bajos entre otros). Fue considerado, por la amplitud de la temática de sus composiciones, un pintor universal que podía reflejar de manera virtuosa los matices tanto religiosos como mundanos. Había nacido un 28 de Junio de 1577 en Siegen (Westfalia).

M.A.P.

Adiós mayo encharcado, ladrón de sueños

En tu corazón colisionado un destructivo aullido desvela la transmutación del amor en vacío y su destino perdido.

Si pudiera sentir el amor como pasaje y parábola de bondad. Ese bello amar que te hace cuestionarte tu invencibilidad, abrirte a otras experiencias, afinar el oído del sentimiento. Lo que tengo dentro es un vergel de arroyuelos infantiles, desabridos, seriales, desordenados. Mi corazón es una bola de sangre incandescente. Este dolor es un moratón malva extendido y revolcado en la consciencia. Sólo espero que el sueño de mil noches me separe de ti, de este ansia de recorrerte, de acompañarte, de despertar mis sentidos en tu compañía.

Contigo sentí el éxtasis, mi frágil cuerpo se encendía como lucero e iluminaba la niebla cual luciérnaga exacerbada para desafiar al hada del invierno, que ya se avecinaba. Necesito expresar lo que siento con una lluvia sobre tu piel, recorrer esos finos labios y su rectitud imaginándome las yemas de mis dedos creando una escultura de ti.

¿Qué te presiento que me impide descansar en tu ausencia? ¿Qué me imposibilita el querer vivir el presente y me hace retornar al recuerdo de nuestras escasas horas juntas? ¿Qué encontré entre tus brazos que ahora recelan sin ti? Aunque hago lo posible por olvidarte no hallaré descanso hasta que recolecte en la caja de truenos de mi memoria todas las impresiones que tengo de ti.

Es tu atractivo singular y arrebolado. Tu magnetismo que me obliga a escribir cartas de amor en sobres traslúcidos. Cartas de amor en blanco, preñadas de emoción, como palomitas de papel extranjeras irradiando el patio de mis exaltados deseos. El pecho me hiere al estar colmado de dolor; exijo al aire que respiro que te haya visitado: si no mi pecho siente hundirse todas sus esperanzas y el dolor es sincero, es un peso que me deja sin respiración, una opresión que me provoca naúseas y tos de tuberculosa.

Mis ojos sufren por no verte. Es un dolor que me ciega y me transporta a oquedades sin retorno, a sombras sin vida y perfiles sin contornear. Pero de este sufrimiento me rescatas tú misma y el recuerdo de ti. Los fogonazos de la memoria de aquellos bellísimos instantes contigo, henchidos de promesas quiméricas, altas temperaturas y ardores de pasión iluminan mi sendero de lágrimas con linternas nocturnas de pergamino escrito con sangre vascular. Sangre azul como la carne enardecida de mi cuerpo que lleva tu perfume tatuado en el recorrido de sus venas.

Cuando estaba contigo, o en las horas cercanas a tu encuentro, mi cuerpo se sustentaba con tu presencia, y el mutismo de mi incoherente discurso escondía con cientos de palabras fútiles e incompletas el reverdecer, la génesis de mi pasión hacia ti. La fuerza de la atracción que en mí suscitas es un meridiano Richter de emoción y estremecimiento que me deja sin palabras, aunque mis labios no cesen de moverse.

Mi famélica escasez de recursos lingüísticos para reconstruirte me vacía. Los recuerdos tuyos me golpean hasta rendirme inconsciente como la marea se abalanza sobre el acantilado con rítmica regularidad, como una manta de sombras y sacos rotos y yermos que falsamente entonan un acercamiento para luego abandonarte en un juego cruel. No puedes estar en la retaguardia porque no existe escapatoria posible y la espera es manirrota e insensata.

Soy la bestia sacrificada en este ritual e intrascendente sacrificio. Me arranco el corazón sangrante y fulgoroso, atravesado por las lacerantes llamas del sol, descompuesto en átomos brillantes, perdida ya la gravedad que lo sostenía, evaporándose en la lluvia metálica de la pasión no correspondida. Incandescente con la luz clarividente del desengaño, reflejante y cegadora, una eterna prohibición exagerada y castrante.

Devorada y sin corazón desfallezco, me faltan fuerzas y comienzo la peregrinación etérea. Mi respiración la propulsa la ilusión de saber de ti al final del camino. Me apoyo colgando de la brújula embrujada que marca una ruta eterna hacia el desencanto y el vacío, y a pesar de no sentirte me sigue iluminando tu ángel desdoblado de su contundente y sádico justiciero. Tu ángel femenino, el que un día te guió para recorrer mi cuerpo como un jardín de abigarradas sensaciones y tonalidades, cuando me abrazaste hasta el alba. Ese abrazo fue una fusión de fecundidad futura, de presente y futuro allegados, de ansias de primavera en un invierno protector con mullidas corrientes de calor abrigado y prospecciones de veranos ardientes, primaveras frescas de juvenil entusiasmo y raudales de serena luminosidad.

Te quiero pero no te puedo. Te debo tanto y me quedo sin nada. Te he perdido pero te encuentro en nuestras horas transcurridas juntas. Te ansío pero el espejismo del delirio y la sed se pulveriza en la arena. Te siento pero te he entregado el corazón que yace enterrado en la nada desierta. Te suplico y recupero los ecos de las distancias desencontradas. Te quiero has perdido la pista de mí ...

Mi sueño es parar el tiempo y no anhelar recordarte ni presentirte ni evocarte y satisfecha descansar en un exhausto manto de lágrimas secas convertidas en hojas de otoño. Volver a nuestro abril espectral pero paciente, detenido y suplicante. Recuerdo que me permite conciliar el sueño en este mayo insomne y cardado, un mes dilatado que no puedo aguantar más.

Los días de este mes de mayo han sido ladrones de sueños que me arrancaban las ilusiones con militar precisión, sin detenerse, sin dudar. Alejaos de mí, malditas horas, malditos soldados de pelotón. Acabad vuestra misión endurecida. Estoy cansada y necesito recobrar el sueño perdido, recuperar la sed de vivir y la capacidad de anhelar, la salvia vital con la que lamer mis heridas.

Adiós mayo encharcado, ladrón de sueños

En tu corazón colisionado un destructivo aullido desvela la transmutación del amor en vacío y su destino perdido.

Si pudiera sentir el amor como pasaje y parábola de bondad. Ese bello amar que te hace cuestionarte tu invencibilidad, abrirte a otras experiencias, afinar el oído del sentimiento. Lo que tengo dentro es un vergel de arroyuelos infantiles, desabridos, seriales, desordenados. Mi corazón es una bola de sangre incandescente. Este dolor es un moratón malva extendido y revolcado en la consciencia. Sólo espero que el sueño de mil noches me separe de ti, de este ansia de recorrerte, de acompañarte, de despertar mis sentidos en tu compañía.

Contigo sentí el éxtasis, mi frágil cuerpo se encendía como lucero e iluminaba la niebla cual luciérnaga exacerbada para desafiar al hada del invierno, que ya se avecinaba. Necesito expresar lo que siento con una lluvia sobre tu piel, recorrer esos finos labios y su rectitud imaginándome las yemas de mis dedos creando una escultura de ti.

¿Qué te presiento que me impide descansar en tu ausencia? ¿Qué me imposibilita el querer vivir el presente y me hace retornar al recuerdo de nuestras escasas horas juntas? ¿Qué encontré entre tus brazos que ahora recelan sin ti? Aunque hago lo posible por olvidarte no hallaré descanso hasta que recolecte en la caja de truenos de mi memoria todas las impresiones que tengo de ti.

Es tu atractivo singular y arrebolado. Tu magnetismo que me obliga a escribir cartas de amor en sobres traslúcidos. Cartas de amor en blanco, preñadas de emoción, como palomitas de papel extranjeras irradiando el patio de mis exaltados deseos. El pecho me hiere al estar colmado de dolor; exijo al aire que respiro que te haya visitado: si no mi pecho siente hundirse todas sus esperanzas y el dolor es sincero, es un peso que me deja sin respiración, una opresión que me provoca naúseas y tos de tuberculosa.

Mis ojos sufren por no verte. Es un dolor que me ciega y me transporta a oquedades sin retorno, a sombras sin vida y perfiles sin contornear. Pero de este sufrimiento me rescatas tú misma y el recuerdo de ti. Los fogonazos de la memoria de aquellos bellísimos instantes contigo, henchidos de promesas quiméricas, altas temperaturas y ardores de pasión iluminan mi sendero de lágrimas con linternas nocturnas de pergamino escrito con sangre vascular. Sangre azul como la carne enardecida de mi cuerpo que lleva tu perfume tatuado en el recorrido de sus venas.

Cuando estaba contigo, o en las horas cercanas a tu encuentro, mi cuerpo se sustentaba con tu presencia, y el mutismo de mi incoherente discurso escondía con cientos de palabras fútiles e incompletas el reverdecer, la génesis de mi pasión hacia ti. La fuerza de la atracción que en mí suscitas es un meridiano Richter de emoción y estremecimiento que me deja sin palabras, aunque mis labios no cesen de moverse.

Mi famélica escasez de recursos lingüísticos para reconstruirte me vacía. Los recuerdos tuyos me golpean hasta rendirme inconsciente como la marea se abalanza sobre el acantilado con rítmica regularidad, como una manta de sombras y sacos rotos y yermos que falsamente entonan un acercamiento para luego abandonarte en un juego cruel. No puedes estar en la retaguardia porque no existe escapatoria posible y la espera es manirrota e insensata.

Soy la bestia sacrificada en este ritual e intrascendente sacrificio. Me arranco el corazón sangrante y fulgoroso, atravesado por las lacerantes llamas del sol, descompuesto en átomos brillantes, perdida ya la gravedad que lo sostenía, evaporándose en la lluvia metálica de la pasión no correspondida. Incandescente con la luz clarividente del desengaño, reflejante y cegadora, una eterna prohibición exagerada y castrante.

Devorada y sin corazón desfallezco, me faltan fuerzas y comienzo la peregrinación etérea. Mi respiración la propulsa la ilusión de saber de ti al final del camino. Me apoyo colgando de la brújula embrujada que marca una ruta eterna hacia el desencanto y el vacío, y a pesar de no sentirte me sigue iluminando tu ángel desdoblado de su contundente y sádico justiciero. Tu ángel femenino, el que un día te guió para recorrer mi cuerpo como un jardín de abigarradas sensaciones y tonalidades, cuando me abrazaste hasta el alba. Ese abrazo fue una fusión de fecundidad futura, de presente y futuro allegados, de ansias de primavera en un invierno protector con mullidas corrientes de calor abrigado y prospecciones de veranos ardientes, primaveras frescas de juvenil entusiasmo y raudales de serena luminosidad.

Te quiero pero no te puedo. Te debo tanto y me quedo sin nada. Te he perdido pero te encuentro en nuestras horas transcurridas juntas. Te ansío pero el espejismo del delirio y la sed se pulveriza en la arena. Te siento pero te he entregado el corazón que yace enterrado en la nada desierta. Te suplico y recupero los ecos de las distancias desencontradas. Te quiero has perdido la pista de mí ...

Mi sueño es parar el tiempo y no anhelar recordarte ni presentirte ni evocarte y satisfecha descansar en un exhausto manto de lágrimas secas convertidas en hojas de otoño. Volver a nuestro abril espectral pero paciente, detenido y suplicante. Recuerdo que me permite conciliar el sueño en este mayo insomne y cardado, un mes dilatado que no puedo aguantar más.

Los días de este mes de mayo han sido ladrones de sueños que me arrancaban las ilusiones con militar precisión, sin detenerse, sin dudar. Alejaos de mí, malditas horas, malditos soldados de pelotón. Acabad vuestra misión endurecida. Estoy cansada y necesito recobrar el sueño perdido, recuperar la sed de vivir y la capacidad de anhelar, la salvia vital con la que lamer mis heridas.

Plof

Hoy, y como resultado de dormir poco, lo que a continuación se explica por mi necesidad de evadirme de la entrevista de trabajo que he tenido esta mañana, me siento como un estropajo. Fui a la entrevista para una marca de artículos de lujo (pero para el soporte técnico) y en cuanto vi a la gente entrar en el ascensor con bronceados de rayos UVA y capas de maquillaje me di cuenta que no era para mí. En la información corporativa de recursos humanos de la empresa ponía que buscaban candidatos con "gusto por el lujo". ¿Qué hacía una chica como yo en un sitio como ése? Yo tengo aversión al lujo por motivos éticos. Curiosamente la empresa estaba a tomar por c ... y casi me rompo una pierna cruzando un descampao con asentamientos ilegales, pero en fin .... Supongo que la gente que trabaja ahí apretará bien el bolso de Chanel a sus costillas al salir tarde del edificio.

Ayer por la noche, en vez de emborracharme para olvidarme de la entrevista, estuve chateando en Skype con Pitiusa, mi ex holandesa, que me ayudó a situarme en el tiempo y en el espacio. Ella misma me sugirió que tal vez no hablo el mismo idioma que la gente aquí en Madrid. Nos reímos mucho con eso. Creo que tiene razón.

También estuvimos hablando sobre las dinámicas de grupo, que a mí me parecen muy omnipresentes en España. En Inglaterra la gente es más independiente y se entiende que todo el mundo está buscando su identidad a base de potenciar su individualismo. Poco a poco me voy dando cuenta de que me siento más cómoda en ese terreno. Es más difícil ser raro/a en Londres, porque ahí cada uno hace lo que quiere. Supongo que echo de menos ese aspecto de la sociedad, aunque aquí también intento hacerlo. Pero Madrid es bastante más burgués que, por ejemplo, Barcelona, donde veo que hay mucha gente que se desmarca sin estridencias y se ha recreado a sí misma.

El Macintosh está trabajando bastante bien y está capturando las cintas más o menos. Tengo algunos problemillas con ciertos clips sobre todo al principio de las grabaciones. No sé si luego voy a tener lío con la sincronización de sonido. Espero que no. Tal vez las cintas se resienten del poco caso que las he hecho en estos dos últimos años, y me lo vayan a poner difícil. Lo que se filmó está regular; algunas partes bien y otras más flojas, pero creo que me va a salvar la campana. El guión está gracioso y yo misma me río cuando veo las imágenes. Va a arrancar bastantes risas esta pequeña comedia bollo.

Voy a trabajar intensamente este fin de semana porque no tengo la obligación de hacer entrevistas para trabajos casposos y necesito concentrarme en lo que estoy haciendo para "creer" que efectivamente lo hago. Me identifico mucho con mi trabajo y me muevo con fluidez, me concentro a fondo y aunque no me gusta tanto el montar consigo encontrarle el ritmo y termino enamorada de las imágenes que he creado.

El rodaje fue un poco Fitzcarraldo y lo pasé muy mal, como en todos mis rodajes. No pude tolerar el nivel de estrés y la gente acabó odiándome a pesar de la tremenda creatividad del proyecto y de mi esfuerzo. Algunas personas me seguirán apoyando hasta el final y tengo muchas ganas de enseñarles el trabajo finalizado.

Tuve una fantasía que consistía en no asistir a la premiere de la peli para no tener que recibir más críticas de mis detractoras. En mi próximo proyecto voy a intentar mantenerme lo más cercana posible a mi trabajo y protegerme de la hecatombe que supone un rodaje, para así mantener mis iones positivos en plus. Intentaré encontrar ayuda cualificada para poder concentrarme en lo que realmente importa y no haré ostentación de los cientos de pensamientos que pasan por mi mente para no apabullar a nadie. Intentaré ir más despacio y ser más objetiva con el trabajo para no arriesgar mi estabilidad emocional en esas horas tan cruciales.

El terminar este trabajo va a ser muy importante para mí, porque supondrá cerrar un periodo que todavía coletea y me da zarpazos. Mi ex madrileña, Ojitos Verdes, se ha pasado toda nuestra relación recordándome lo mal que lo hice en el rodaje con sus amigas y no he sabido darme el apoyo necesario para superar el fiasco. Tengo heridas abiertas y todavía sangrantes y el pasar página va a ser de vital importancia. Tal vez el trabajar con ese material ahora está teniendo una repercusión mixta en mí. Por un lado positivo y reafirmante, pero por otro juguetea diabólicamente con mi inestabilidad. No hay prácticamente nadie en el mundo que entienda el trastorno bipolar, y la frase "lo siento" no cala en la mayoría de los corazones. Joer, es que la gente no tiene ni put idei. Menos mal que gracias a Kay Redfield Jamison, Otto Rank, Jung, los poetas malditos franceses y las biografías de otros artistas y escritores estoy aprendiendo a encontrar la llave de esta tremenda encrucijada. Soy yo la que tengo que perdonarme a mí misma. Mi hermano estaba muriéndose y yo llevaba dos años muy inestable emocionalmente, pero aún así el tema me tortura y no consigo olvidarme. El estrés del rodaje está ensartado en la zona límbica de mi cerebro de reptil y no sé exactamente qué tengo que hacer para neutralizarlo.

He capturado ocho horas de material y Cuore está en varias cintas. La he estado mirando durante un buen rato al revisar el material y he conseguido olvidarme de ella y centrarme en el personaje durante unos instantes. Me ha sorprendido y creo que me ayudará a desligarme de mi encerrona emocional con ella. En otras ocasiones me ha ayudado el trabajar con chicas que me gustaban y ponerlas delante de la cámara. Es como si de repente me olvidara de la persona en sí y de mi fascinación por ella y me centrara en la esencia de su belleza o talento que quiero poseer o experimentar, y finalmente eso me basta y es suficiente para mí.

Creo que el enamoramiento es el intento de cercanía hacia la persona amada y para una artista no hay nada más intenso que la exploración de esa fascinación y la captura de las sensaciones que le sugiere.

Cuando estoy trabajando me entran antojos. Ojalá pudiera comer paella, huevos y bacon, chorizo frito, comida india, pollo ... Si estuviera en Londres pediría take aways (si tuviera pasta), o por lo menos me haría pan con queso Cheddar. Son esas pequeñas cosas para garantizarme una burbuja de confort las que echo de menos. Pitiusa me decía esta madrugada que no era posible volver al pasado, pero que echaba de menos nuestra vida juntas. Yo le comenté que lo que echaba más de menos era nuestro futuro juntas, porque no lo tuvimos a pesar de siete años intensos de relación. Nuestra pareja no había madurado en ese tiempo y cada una iba por su lado. Creo que nuestra diferencia de edad creaba cierto desfase: ella estaba necesitada de explorar el mundo por su cuenta, con mínima interferencia por mi parte, y yo, que siempre he sido muy inmadura, no sabía cómo hacerme entender, y pedía atención y comprensión en exceso.

Voy a terminar de capturar la última cinta y antes de ponerme a trabajar voy a dormir un poquito ... Tengo ganas de tener ositos, peluchitos y besitos de bebé a mi alrededor. ¡Sobriiiiiiiiiiiisssss!

Pd. Cuore me ha contactado en el Messenger y me ha preguntado si la he llamado hoy desde un número privado. Mi corazón se ha parado un instante y he notado un relámpago impregnando mi estómago de energía estática. ¿Se cree que ahora soy una stalker? Ha sido un poco surrealista ... Yo no he sido, claro, pero al contactarme me doy cuenta de que sigo pensando en ella. Lo que me faltaba.

Plof

Hoy, y como resultado de dormir poco, lo que a continuación se explica por mi necesidad de evadirme de la entrevista de trabajo que he tenido esta mañana, me siento como un estropajo. Fui a la entrevista para una marca de artículos de lujo (pero para el soporte técnico) y en cuanto vi a la gente entrar en el ascensor con bronceados de rayos UVA y capas de maquillaje me di cuenta que no era para mí. En la información corporativa de recursos humanos de la empresa ponía que buscaban candidatos con "gusto por el lujo". ¿Qué hacía una chica como yo en un sitio como ése? Yo tengo aversión al lujo por motivos éticos. Curiosamente la empresa estaba a tomar por c ... y casi me rompo una pierna cruzando un descampao con asentamientos ilegales, pero en fin .... Supongo que la gente que trabaja ahí apretará bien el bolso de Chanel a sus costillas al salir tarde del edificio.

Ayer por la noche, en vez de emborracharme para olvidarme de la entrevista, estuve chateando en Skype con Pitiusa, mi ex holandesa, que me ayudó a situarme en el tiempo y en el espacio. Ella misma me sugirió que tal vez no hablo el mismo idioma que la gente aquí en Madrid. Nos reímos mucho con eso. Creo que tiene razón.

También estuvimos hablando sobre las dinámicas de grupo, que a mí me parecen muy omnipresentes en España. En Inglaterra la gente es más independiente y se entiende que todo el mundo está buscando su identidad a base de potenciar su individualismo. Poco a poco me voy dando cuenta de que me siento más cómoda en ese terreno. Es más difícil ser raro/a en Londres, porque ahí cada uno hace lo que quiere. Supongo que echo de menos ese aspecto de la sociedad, aunque aquí también intento hacerlo. Pero Madrid es bastante más burgués que, por ejemplo, Barcelona, donde veo que hay mucha gente que se desmarca sin estridencias y se ha recreado a sí misma.

El Macintosh está trabajando bastante bien y está capturando las cintas más o menos. Tengo algunos problemillas con ciertos clips sobre todo al principio de las grabaciones. No sé si luego voy a tener lío con la sincronización de sonido. Espero que no. Tal vez las cintas se resienten del poco caso que las he hecho en estos dos últimos años, y me lo vayan a poner difícil. Lo que se filmó está regular; algunas partes bien y otras más flojas, pero creo que me va a salvar la campana. El guión está gracioso y yo misma me río cuando veo las imágenes. Va a arrancar bastantes risas esta pequeña comedia bollo.

Voy a trabajar intensamente este fin de semana porque no tengo la obligación de hacer entrevistas para trabajos casposos y necesito concentrarme en lo que estoy haciendo para "creer" que efectivamente lo hago. Me identifico mucho con mi trabajo y me muevo con fluidez, me concentro a fondo y aunque no me gusta tanto el montar consigo encontrarle el ritmo y termino enamorada de las imágenes que he creado.

El rodaje fue un poco Fitzcarraldo y lo pasé muy mal, como en todos mis rodajes. No pude tolerar el nivel de estrés y la gente acabó odiándome a pesar de la tremenda creatividad del proyecto y de mi esfuerzo. Algunas personas me seguirán apoyando hasta el final y tengo muchas ganas de enseñarles el trabajo finalizado.

Tuve una fantasía que consistía en no asistir a la premiere de la peli para no tener que recibir más críticas de mis detractoras. En mi próximo proyecto voy a intentar mantenerme lo más cercana posible a mi trabajo y protegerme de la hecatombe que supone un rodaje, para así mantener mis iones positivos en plus. Intentaré encontrar ayuda cualificada para poder concentrarme en lo que realmente importa y no haré ostentación de los cientos de pensamientos que pasan por mi mente para no apabullar a nadie. Intentaré ir más despacio y ser más objetiva con el trabajo para no arriesgar mi estabilidad emocional en esas horas tan cruciales.

El terminar este trabajo va a ser muy importante para mí, porque supondrá cerrar un periodo que todavía coletea y me da zarpazos. Mi ex madrileña, Ojitos Verdes, se ha pasado toda nuestra relación recordándome lo mal que lo hice en el rodaje con sus amigas y no he sabido darme el apoyo necesario para superar el fiasco. Tengo heridas abiertas y todavía sangrantes y el pasar página va a ser de vital importancia. Tal vez el trabajar con ese material ahora está teniendo una repercusión mixta en mí. Por un lado positivo y reafirmante, pero por otro juguetea diabólicamente con mi inestabilidad. No hay prácticamente nadie en el mundo que entienda el trastorno bipolar, y la frase "lo siento" no cala en la mayoría de los corazones. Joer, es que la gente no tiene ni put idei. Menos mal que gracias a Kay Redfield Jamison, Otto Rank, Jung, los poetas malditos franceses y las biografías de otros artistas y escritores estoy aprendiendo a encontrar la llave de esta tremenda encrucijada. Soy yo la que tengo que perdonarme a mí misma. Mi hermano estaba muriéndose y yo llevaba dos años muy inestable emocionalmente, pero aún así el tema me tortura y no consigo olvidarme. El estrés del rodaje está ensartado en la zona límbica de mi cerebro de reptil y no sé exactamente qué tengo que hacer para neutralizarlo.

He capturado ocho horas de material y Cuore está en varias cintas. La he estado mirando durante un buen rato al revisar el material y he conseguido olvidarme de ella y centrarme en el personaje durante unos instantes. Me ha sorprendido y creo que me ayudará a desligarme de mi encerrona emocional con ella. En otras ocasiones me ha ayudado el trabajar con chicas que me gustaban y ponerlas delante de la cámara. Es como si de repente me olvidara de la persona en sí y de mi fascinación por ella y me centrara en la esencia de su belleza o talento que quiero poseer o experimentar, y finalmente eso me basta y es suficiente para mí.

Creo que el enamoramiento es el intento de cercanía hacia la persona amada y para una artista no hay nada más intenso que la exploración de esa fascinación y la captura de las sensaciones que le sugiere.

Cuando estoy trabajando me entran antojos. Ojalá pudiera comer paella, huevos y bacon, chorizo frito, comida india, pollo ... Si estuviera en Londres pediría take aways (si tuviera pasta), o por lo menos me haría pan con queso Cheddar. Son esas pequeñas cosas para garantizarme una burbuja de confort las que echo de menos. Pitiusa me decía esta madrugada que no era posible volver al pasado, pero que echaba de menos nuestra vida juntas. Yo le comenté que lo que echaba más de menos era nuestro futuro juntas, porque no lo tuvimos a pesar de siete años intensos de relación. Nuestra pareja no había madurado en ese tiempo y cada una iba por su lado. Creo que nuestra diferencia de edad creaba cierto desfase: ella estaba necesitada de explorar el mundo por su cuenta, con mínima interferencia por mi parte, y yo, que siempre he sido muy inmadura, no sabía cómo hacerme entender, y pedía atención y comprensión en exceso.

Voy a terminar de capturar la última cinta y antes de ponerme a trabajar voy a dormir un poquito ... Tengo ganas de tener ositos, peluchitos y besitos de bebé a mi alrededor. ¡Sobriiiiiiiiiiiisssss!

Pd. Cuore me ha contactado en el Messenger y me ha preguntado si la he llamado hoy desde un número privado. Mi corazón se ha parado un instante y he notado un relámpago impregnando mi estómago de energía estática. ¿Se cree que ahora soy una stalker? Ha sido un poco surrealista ... Yo no he sido, claro, pero al contactarme me doy cuenta de que sigo pensando en ella. Lo que me faltaba.

Cidia e Dan - Duetos Românticos 2 (2008)

Cidia e Dan - Duetos Românticos 2 (2008)

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Seguir escribiendo

Hoy he tenido algo de bajón, aunque creo que estoy remontando. Cuando haya digerido mi cena me voy a correr por el barrio, a ver si así se me diluye la mala milk. He ido a otra entrevista de trabajo y he tenido que coger el tren a Alcobendas. Ese tren tiene algo que me pone de los nervios. Me recuerda a un trabajo que tuve en una mala época. Odio la idea de trabajar de chupatintas.

También estoy hecha polvo desde que rompí el contacto con Cuore. ¿Qué me pasa con estas chicas amazónicas, que todas ellas piensan que soy una gilipollas ñoña? Hoy le he mandado un mensaje para que el "hasta siempre" con el que tuve que responder a su tsunami de críticas se convirtiera más bien en un "hasta pronto", que será cuando haya montado la serie. Nos hemos desencontrado en lo fundamental. No sé si algún día nos encontraremos.

Estoy llegando a la conclusión de que con mi forma de ser lo llevo claro en España. No sé por qué, pero me siento así. No termino de conectar con la gente, es como si fuese marciana. Supongo que muchas personas nos sentimos así, sobre todo la gente que escribe y se interesa por profundizar en sus pensamientos.

He visto a mi sobris y él también ha tenido un día malo porque ayer le pusieron las vacunas y encima hoy se ha pegado un tropezón y se ha hecho otro chichón en la frente. Como ves, la vida es dura para todo el mundo, hasta los pequeñitos que tienen todo el día para jugar y jugar. A él se le permite el llorar y patalear, aunque sólo basta con que le pongas el móvil en la mano con musiquita y se le olvidan los males. Eso es lo que debería hacer yo (y lo intento hacer) en vez de darle vueltas a algo que aparentemente me causa dolor. Si me olvidara el tiempo suficiente, la próxima vez que sintiera la mordedura de veneno al recordar no se retroalimentaría tanto. Pero a veces te faltan fuerzas.

He estado leyendo a Otto Rank y sus teorías sobre el origen de la creatividad. Si el trabajo artístico es la manifestación del subconsciente, contemplar la naturaleza y descifrarla es crear sensaciones y narrarlas en un diálogo interno. Ese diálogo interno es el que me sana.

Seguir escribiendo

Hoy he tenido algo de bajón, aunque creo que estoy remontando. Cuando haya digerido mi cena me voy a correr por el barrio, a ver si así se me diluye la mala milk. He ido a otra entrevista de trabajo y he tenido que coger el tren a Alcobendas. Ese tren tiene algo que me pone de los nervios. Me recuerda a un trabajo que tuve en una mala época. Odio la idea de trabajar de chupatintas.

También estoy hecha polvo desde que rompí el contacto con Cuore. ¿Qué me pasa con estas chicas amazónicas, que todas ellas piensan que soy una gilipollas ñoña? Hoy le he mandado un mensaje para que el "hasta siempre" con el que tuve que responder a su tsunami de críticas se convirtiera más bien en un "hasta pronto", que será cuando haya montado la serie. Nos hemos desencontrado en lo fundamental. No sé si algún día nos encontraremos.

Estoy llegando a la conclusión de que con mi forma de ser lo llevo claro en España. No sé por qué, pero me siento así. No termino de conectar con la gente, es como si fuese marciana. Supongo que muchas personas nos sentimos así, sobre todo la gente que escribe y se interesa por profundizar en sus pensamientos.

He visto a mi sobris y él también ha tenido un día malo porque ayer le pusieron las vacunas y encima hoy se ha pegado un tropezón y se ha hecho otro chichón en la frente. Como ves, la vida es dura para todo el mundo, hasta los pequeñitos que tienen todo el día para jugar y jugar. A él se le permite el llorar y patalear, aunque sólo basta con que le pongas el móvil en la mano con musiquita y se le olvidan los males. Eso es lo que debería hacer yo (y lo intento hacer) en vez de darle vueltas a algo que aparentemente me causa dolor. Si me olvidara el tiempo suficiente, la próxima vez que sintiera la mordedura de veneno al recordar no se retroalimentaría tanto. Pero a veces te faltan fuerzas.

He estado leyendo a Otto Rank y sus teorías sobre el origen de la creatividad. Si el trabajo artístico es la manifestación del subconsciente, contemplar la naturaleza y descifrarla es crear sensaciones y narrarlas en un diálogo interno. Ese diálogo interno es el que me sana.

Mu suelta

Un par de semanitas de lugares nuevos Eag, bangal fiesta de la camiseta, con Coru a cruis y lo suelto de org.
Voy, no voy; voy, no voy. Al final voy. Imáginate la situación "hola, vengo por org". 7 que se quedó en 3 y subió a 4 gracias a las navegaciones y los intentos varios on line.

1. Organización, ni tocar, qué asco.
2. Guapísimo, cuerpazo, dotaete... le encanto pero tiene novio.
3. Disfrutamos de este pelirrojo. Acaba de salir de una relación y "quiere vivir su duelo", me ha dado largas. A pesar de cambiarnos los 4 los teléfonos.

Salió Dora, "te diré algo que te tranquilizará. No he tenido novio nunca, y las posibilidades de que tú seas el primero son casi inexistentes".

Nueva ilusión, está Pau Valencia.

Qué modern soy, no lo puedo remediar.

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Reconstrucción

En los últimos días me he dedicado a arreglar cosas. ¿Hay poca luz en esta habitación? Voy allá a cambiar todo de sitio. La estantería es demasiado grande para caber en la otra habitación ... Plin, plin, vamos a aserrar. ¿La cámara de mi móvil no funcionaba? Vale pues a intentar encontrarle el por qué y renovarle las seems. ¿La webcam no se enciende? Qué será, qué será ... en internet pillas toda la información que necesitas. ¡Ah! Es que al desinstalar una Logitech con la que había estado jugando te deja inutilizado el registro ... Entra frío por la puerta ... pues a comprar un faldón cepillo ... Y así llevo varios días.

En realidad es una estrategia para reencontrarme. Hay tantas cosas que me han hecho sentirme perdida últimamente que tengo que hacer aquéllas que veo que me hacen recordarme. Arreglar cosas, hacer ejercicio, pensar en aquellas personas que me amaron, usar el ordenador que he utilizado toda la vida. Como me olvido tengo que utilizar estrategias que me localicen.

He estado pensando en la incomunicación. Cuore y yo no nos entendemos. Hay algunas personas que en cuanto te ven entrar te saludan con afecto y efervescencia, como si les alegraras la vida. Les gustas de inmediato sin hacer ninguna ostentación de tus talentos secretos. A otras sin embargo les molestas en seguida. No creo que se pueda hacer gran cosa. La verdad es que la mayoría de la gente no tiene ni tiempo ni paciencia para hacerse hueco en tu corazón. Causamos una impresión que no tiene nada que ver con nuestra personalidad sino con la necesidad que tenga otra gente de odiarte, degradarte, admirarte, copiarte o acompañarte. A veces puedes hacer el pino en bicicleta y seguir cosechando una montaña de reproches y de críticas. Es tan injusto. Aunque hay que empezar a hacerse a la idea y mantener cierta distancia para no arriesgar demasiado en el intento. Si le gustas a alguien ya hará esa persona por mostrarse accesible.

Cada vez tengo más ganas de convertirme en mi pura esencia, sin ostentaciones ni intentonas. Surcar todos los mares en solitario en mi cabeza, comunicarme con mi intuición, revelarme al viento, aislarme sin moverme un ápice de aquí. No ser tan vulnerable para aprender mi verdadera valía. Es una lástima que haya empezado este nuevo camino con la obsesión por conocer a Cuore, introducirme en su vida y prenderme en su afecto. Bueno, ahora tengo la oportunidad de continuar este trayecto hacia el autoconocimiento sola y no puedo desaprovecharla. Es demasiado preciada.

Tal vez lo que pasa es que cuando te enamoras quieres verte como te ve la otra persona. Esto te da la posibilidad de renovarte y reconstruirte. Probar a ser otra siendo tú misma.

Además aunque no quiera admitirlo o no me dé cuenta siempre termino fiándome tan sólo de mi intuición y devolviendo las pruebas que adquirí apresuradamente en medio de una terrible confusión, y vuelvo a exhibir las mismas actitudes enrocadas, inflexibles y continuistas que me definen.

Reconstrucción

En los últimos días me he dedicado a arreglar cosas. ¿Hay poca luz en esta habitación? Voy allá a cambiar todo de sitio. La estantería es demasiado grande para caber en la otra habitación ... Plin, plin, vamos a aserrar. ¿La cámara de mi móvil no funcionaba? Vale pues a intentar encontrarle el por qué y renovarle las seems. ¿La webcam no se enciende? Qué será, qué será ... en internet pillas toda la información que necesitas. ¡Ah! Es que al desinstalar una Logitech con la que había estado jugando te deja inutilizado el registro ... Entra frío por la puerta ... pues a comprar un faldón cepillo ... Y así llevo varios días.

En realidad es una estrategia para reencontrarme. Hay tantas cosas que me han hecho sentirme perdida últimamente que tengo que hacer aquéllas que veo que me hacen recordarme. Arreglar cosas, hacer ejercicio, pensar en aquellas personas que me amaron, usar el ordenador que he utilizado toda la vida. Como me olvido tengo que utilizar estrategias que me localicen.

He estado pensando en la incomunicación. Cuore y yo no nos entendemos. Hay algunas personas que en cuanto te ven entrar te saludan con afecto y efervescencia, como si les alegraras la vida. Les gustas de inmediato sin hacer ninguna ostentación de tus talentos secretos. A otras sin embargo les molestas en seguida. No creo que se pueda hacer gran cosa. La verdad es que la mayoría de la gente no tiene ni tiempo ni paciencia para hacerse hueco en tu corazón. Causamos una impresión que no tiene nada que ver con nuestra personalidad sino con la necesidad que tenga otra gente de odiarte, degradarte, admirarte, copiarte o acompañarte. A veces puedes hacer el pino en bicicleta y seguir cosechando una montaña de reproches y de críticas. Es tan injusto. Aunque hay que empezar a hacerse a la idea y mantener cierta distancia para no arriesgar demasiado en el intento. Si le gustas a alguien ya hará esa persona por mostrarse accesible.

Cada vez tengo más ganas de convertirme en mi pura esencia, sin ostentaciones ni intentonas. Surcar todos los mares en solitario en mi cabeza, comunicarme con mi intuición, revelarme al viento, aislarme sin moverme un ápice de aquí. No ser tan vulnerable para aprender mi verdadera valía. Es una lástima que haya empezado este nuevo camino con la obsesión por conocer a Cuore, introducirme en su vida y prenderme en su afecto. Bueno, ahora tengo la oportunidad de continuar este trayecto hacia el autoconocimiento sola y no puedo desaprovecharla. Es demasiado preciada.

Tal vez lo que pasa es que cuando te enamoras quieres verte como te ve la otra persona. Esto te da la posibilidad de renovarte y reconstruirte. Probar a ser otra siendo tú misma.

Además aunque no quiera admitirlo o no me dé cuenta siempre termino fiándome tan sólo de mi intuición y devolviendo las pruebas que adquirí apresuradamente en medio de una terrible confusión, y vuelvo a exhibir las mismas actitudes enrocadas, inflexibles y continuistas que me definen.

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1. Dois Lados - Frejat
2. Beleza Pura - Skank
3. Independente (Ladies Night) - Wanessa Camargo
4. Vem pra Ficar - Mônica Besser
5. Madrugada - João Estrella
6. Veja Bem, Meu Bem - Ney Matogrosso
7. Me Deixa em Paz - Teresa Cristina e Seu Jorge
8. Tu Sais Je Vais T'Aimer (Eu Sei que Vou te Amar) - Nana Caymmi e Marcio Faraco
9. Coisas do Coração - José Augusto
10. Acontece - Jane Duboc
11. Coração Vagabundo - Ana Cañas
12. Malemolência - Céu
13. Pé de Nabo - Participação Especial: Sandra Peres
14. Argumento - Paulinho da Viola
15. Esnoba - Moinho

BaixaK

Noches de corriente alterna

Me gustaría poder irme a dormir esta noche con la impresión de haber conquistado cierta paz, cierto verdor en la oquedad. Tal vez se trate tan sólo de mantener el nivel de corriente o intensidad para que no se distraiga ninguna emoción con ansias de disparidad. Voy a encontrarme con la almohada con la cabeza llena de preguntas: ¿qué significado ha tenido el día de hoy? ¿Qué podré hacer mañana con lo aprendido/des-aprendido? Hoy es una noche de preguntas y desde aquí no puedo ver las estrellas para que me orienten o me hipnoticen.

Hoy ha sido un día en solitario y con ganas de correr, de no estar, de tomar un día libre y que yo misma me pregunte dónde he ido. No podía cumplir, había perdido la orientación y mi gravitas y mi cuerpo andaba necesitado de que mi mente reaccionara para motivarle e imbuirle de solidez. En ocasiones he conseguido centrarme pero en general la brújula estaba imantada.

Hoy ha sido un día de corriente alterna y en el fondo no debería temer la noche, porque al dar descanso a mi mente tal vez fructifiquen estos anhelos que bullen galopantes con ansias de materializarse.

Noches de corriente alterna

Me gustaría poder irme a dormir esta noche con la impresión de haber conquistado cierta paz, cierto verdor en la oquedad. Tal vez se trate tan sólo de mantener el nivel de corriente o intensidad para que no se distraiga ninguna emoción con ansias de disparidad. Voy a encontrarme con la almohada con la cabeza llena de preguntas: ¿qué significado ha tenido el día de hoy? ¿Qué podré hacer mañana con lo aprendido/des-aprendido? Hoy es una noche de preguntas y desde aquí no puedo ver las estrellas para que me orienten o me hipnoticen.

Hoy ha sido un día en solitario y con ganas de correr, de no estar, de tomar un día libre y que yo misma me pregunte dónde he ido. No podía cumplir, había perdido la orientación y mi gravitas y mi cuerpo andaba necesitado de que mi mente reaccionara para motivarle e imbuirle de solidez. En ocasiones he conseguido centrarme pero en general la brújula estaba imantada.

Hoy ha sido un día de corriente alterna y en el fondo no debería temer la noche, porque al dar descanso a mi mente tal vez fructifiquen estos anhelos que bullen galopantes con ansias de materializarse.

Nacimiento del Mariscal

En un soleado 25 de mayo de 1892 nacía en la ciudad de Kumrovec (perteneciente al actual territorio croata) el que seria llamado a liderar la resistencia antifascista yugoslava: Josip Broz "Tito", el mariscal. Mecánico de profesión, se unió tempranamente al Partido Comunista Yugoslavo (la Liga Comunista). Posteriormente entraría a formar parte del Partido Comunista Soviético. Participo del movimiento de liberación de los partisanos en Yugoslavia, movimiento que surge como reacción al desmembramiento al cual fue sometido el territorio yugoslavo luego de la invasión por parte de las fuerzas italinianas y alemanas hacia 1941. Obtenida la victoria frente a las fuerzas del Eje, el líder de los partisanos, Tito, organiza el estado sobre la base del comunismo.

Con posterioridad a los sucesos de la guerra el régimen de Tito se aleja de la política soviética, ruptura que se lleva a cabo inmediatamente después de que Stalin condene a la política yugoslava. Nikita Kruschev, sucesor de Stalin en el cargo de Secretario General del Partido, intenta un acercamiento hacia la Yugoslavia de Tito, sin embargo este último no le dara cabida y mantendrá una actitud zigzagueante frente a la política internacional rusa. El alejamiento definitivo del bloque soviético se materializara con celebración de la Primera Conferencia Cumbre de Belgrado (celebrada entre los días 1 al 6 de septiembre de 1961) en donde se funda el Movimiento de Paises No Alineados (podría considerarse la culminación de una serie de reuniones que comienza con la Conferencia de Bandung en 1955).

Su fuerte carga simbólica permitió la unión de los diferentes pueblos en una Yugoslavia unida. A su muerte, acaecida el 4 de mayo de 1980, le sucedió un proceso que concluyo con la fragmentación política del antiguo estado yugoslavo.

M.A.P.

¡Nuevos héroes!

Jóvenes atrevidos logran escapar de la terrible muerte en un vasito de agua.

"Los manguitos nos salvaron de ese vasito de agua lleno de imbéciles sin razón".


Cartel de la habitación de Chisco. Lo encontró en la calle.

Muerte de Atahualpa (cortito y al pie)

23 de Mayo de 1992, muere en Nimes (Francia) Atahualpa Yupanqui, afamado guitarrista y compositor de temas populares y socialmente comprometidos. Su nombre real era Héctor Roberto Chavero, habia nacido en la ciudad de Pergamino, mas precisamente en el paraje "Campo de la Cruz" (pcia de Bs. As.) el 31 de enero de 1908 teniendo sangre originaria (por parte de padre) y vasca (por su madre). Luego de un fracasado intento por aprender a tocar el violín comienza a tomar clases de guitarra con Bautista Almiron. De ahi en mas comenzaría a recorrer el país llevando consigo su poesía y su guitarra. Perseguido tanto por peronistas como por antiperonistas debió partir al exilio a Montevideo en un principio y a Paris luego (a partir de allí continuaría recorriendo el mundo con su música). Es interesante destacar que en 1945 se afilia al Partido Comunista al percibir que aquella institución representarla al antifascismo en el país. Unos años mas tarde terminaría alejándose de aquella estructura partidaria.

M.A.P.

MoGui Way V - O Melhor Xiter de CS 1.6 de Todos os Tempos

MoGui Way V - O Melhor Xiter de CS 1.6 de Todos os Tempos

Esse veio pra ficar...

Configuração

"p"______Anti kike
"v"______Alto mensagem
"n"______Bot rodando
"F"______Camera primeira pessoal,terceira pessoa.
"F1"_____m3
"F2"_____scout
"F3"_____g3sg1
"F4"_____AWP
"Insert"_Menu
"Delete"_Console

Cada ves que vc tracar de arma seu nome ficara o nome da arma isso servira como
um anti kike.

SE PEGA SCOUT - SEU NOME FICARA SCOUT
SE PEGA DEAGLE- SEU NOME FICARA DEAGLE

ASIM SERA COM TODAS ARMAS.

site: http//:www.baixaknet.blogspot.com

É Necessário instalar o Patch 22 no mínimo e boa diversão

BaixaK opção 01

BaixaK opção 02

En contra de las bombas de racimo

Todo ha empezado a las 09.50h, viaje en metro y tras un puñado de nervios tres escaladores desplegaron la pancarta con la imagen de un niño mutilado por las bombas de racimo, que simboliza "todas las víctimas inocentes que estas bombas causan por todo el mundo", según informó hoy a la organización en un comunicado. En el cartel se lee el lema: 'Expal fabrica bombas de racimo que mutilan'. Por otro lado, otro grupo de activistas ha llenado el vestíbulo del edificio con prótesis y siluetas de personas amputadas por este armamento.

Además, Greenpeace ha entregado un vídeo donde una víctima de Camboya reclama la prohibición de estas armas.

"Gracias por escucharme. Espero que dejéis de usar y fabricar bombas de racimo. Quiero enseñaros personalmente el resultado de vuestros productos. Por ello, me gustaría ofreceros esto como símbolo de vuestras acciones, como símbolo de lo que producís y como símbolo del efecto que tenéis en el mundo. Gracias", dice la víctima. Se trata del testimonio de Sot, un chico camboyano de 18 años, que tuvo un accidente con explosivos sin detonar en el año 2004.

Enhorabuena, porque se ha conseguido un gran efecto mediático centrado en un tema muy importante y sobre el que poca gente tiene conocimiento. He tocado el sentimiento del periodismo hasta ahora desconocido.

Y así es como lo hemos contado en el minuto a minuto.

Alma gemela

Mi futuro es la interpretación constante de mi pasado. Esta idea del pasado la empecé a compilar tras leer una entrevista con un experto en Clásicas que decía que el pasado siempre nos sorprende. Al descubrirlo con nuestra herramienta de espeleólogo nos explicamos finalmente por qué hemos llegado hasta aquí y no más lejos . Más adelante descubrí otra idea en una crítica literaria:

"Una de las realidades más terribles que nos enseña la historia es que, frente a la fugacidad del presente y la rigidez del futuro, tan sólo el pasado puede transformarse.
¿Hasta qué punto nuestra vida no es más que una continua reformulación de nuestro pasado?"

Haga lo que haga, piense lo que piense, siempre termino con la misma piedra en el zapato. Mis amantes me recuerdan a otras que fueron; al perderme me aso a aquello que me mantenía firme; cuando no puedo explicar lo que hago sí que puedo reflexionar más sobre lo que hice. Aquellas personas que estuvieron conmigo me siguen hablando en la atmósfera ingrávida de los sueños. Los ecos de mis risas me mantienen serena y el escozor de las mordeduras de serpiente del dolor pasado me obliga a estar alerta. Y si alguna vez salgo de alguna dinámica destructiva sólo es para encontrar en mi corazón la verdad de lo que soy, aquello que de verdad fui.

Me sigo encontrando con las mismas personas y también se me repiten las pesadillas con los miedos atávicos que proceden de mis antepasados. Los déjà vu son histriones ridículos, fuegos de artificio con pólvora barata que me recuerdan lo que siempre supe, para mí no son realmente necesarios. Puede que mi memoria a corto plazo haya fermentado en un batido de grosellas cerebrales con mi memoria a largo plazo, o que la mente insconsciente percibe antes que la mente consciente en sólo un instante de diferencia con la percepción. Tal vez la experiencia humana es fundamentalmente corporal y biológica y el alma no exista porque tan sólo somos ADN reciclado.

Pero la bondad existe, y la sorpresa que provoca la ternura. Los sabores, los sonidos y las imágenes nos retrotraen al túnel del tiempo y la realidad virtual de nuestro pasado se centrifuga en la cabeza como en el Cuento de Navidad de un tal Ebenezer Scrooge.

Quiero dejar de ser una cobaya en la rueda una jaula en constnte furia motriz, todo sudor y lágrimas cuyo único objetivo es adelantarse a sí misma al paso del tiempo. Al final el movimiento, cuanto más rápido sea tan sólo retrasa su transcurrir cuántico. Ese cadavre exquis que somos lo hemos sido siempre. El Cadáver Exquisito lo somos tod@s en el juego de la existencia, el ciclo en el que todos los muertos creamos vida.

Para mí el futuro no es tan fascinante como mi pasado. Creo firmemente en el destino genético, filosófico y espistolar literario. Anaïs Nin se llevó sus diarios a la tumba pero dejó una copia en la tierra para que su querido joven viudo siguiera recordándola cada vez que sus lágrimas empañaran una nueva edición limitada.

Mi identidad se transforma y se combustiona, pero nunca se pierde. Soy el Ave Fénix que un día no volverá. Toda mi vida no es sino la escena de los espejos de La Dama de Shangai y el paso del tiempo es una regresión a la niñez; ya lo saben los ancianos y los libros releídos.

Mi futuro es una quimera y poco tiene que decirme, son tan sólo las hojas de un tubérculo milenario. La verdadera incógnita está en mi pasado que soy yo, y quien fui, seré. Cada vez que lo interpreto, que releo un libro, que veo a mis seres queridos, que imagino a las nuevas personas que están en mi vida, como mi sobrinito que ya es como somos todos en la familia, me siento parapetada y capaz de entender lo que está pasando ahora y tal vez vislumbrar cómo será ese futuro alveolado que se avecina, (obviando las tormentas que empapan el corazón, los huracanes que arrancan los tejados de cuajo, los tsunamis que te lapidan: ésos no quiero conocerlos ...) Cada vez que hago una nueva búsqueda, la caché regurgita un concepto olvidado.

La vida es un collage de sensaciones y vivencias que iridiscente cambia de gama para volver a empezar con lo puesto. Lo conozco muy bien: me he mudado de país en país, de cama en cama, de cielo en cielo con lo puesto. De vez en cuando reflexiono sobre cómo el paso del tiempo cambia la percepción de las cosas, pero siempre me corrijo inmediatamente, porque lo que cambia es la carta que escoges de la baraja, pero la baraja es siempre la misma. A veces ríes y a veces lloras, y tal vez te ríes para no llorar o lloras de risa para acabar con todo. Prefiero el juego de lo cotidiano, el arreglo floral, el reciclaje y la re-creación.

Soy una artista que siempre está contando la misma película, que siempre quiere ponerse el mismo pantalón, que quiere que las cosas se queden como están o mejor, que vayan a más para alcanzar su potencial. No me interesan las sorpresas desafiantes y sañosas del futuro. Yo quiero ser mi oráculo y confiar en mi sexto sentido, que me dice cómo son las cosas antes de que sucedan, para advertirme quizás o simplemente arañarme con un hilo del dolor que está por venir. La intuición es una llamita en una lámpara de aceite que se esconde y se repliega como un roedor a menos que se le escuche su canto de sirena.

Y el presente tampoco me satisface, porque está empañado con el vapor de la novedad, de la anticipación, de la acción sin reflexión, del hacer sin saber qué se ha hecho, de meteduras de pata por la descoordinación típica del directo. No me fío de mi propia suerte, de mi mente, de mis ojos, de mi percepción. No me preocupa; total, ya lo he sido todo antes y seguiré siéndolo.

Hay almas jóvenes y almas viejas, y yo nací vieja y ahora rejuvenezco. Y el amor ... dice

Cartas de Marsilio Ficino (1433-1499):

El amante forma en su corazón una imagen del amado. Al ver esta imagen el amado se reconoce en el amante, pero se purifica y transforma por ese mismo amor. De este radiante sí mismo se enamora. Así, en a pareja se vuelven ambos amantes y amados.

Es a través de este amor que se alimenta realmente el alma. Cuando el alma reconoce su verdadera naturaleza comienzan a salirle alas para volar de regreso a su verdadero hogar.

Mi alma gemela soy yo misma. Y tú ... tú también ...

Alma gemela

Mi futuro es la interpretación constante de mi pasado. Esta idea del pasado la empecé a compilar tras leer una entrevista con un experto en Clásicas que decía que el pasado siempre nos sorprende. Al descubrirlo con nuestra herramienta de espeleólogo nos explicamos finalmente por qué hemos llegado hasta aquí y no más lejos . Más adelante descubrí otra idea en una crítica literaria:

"Una de las realidades más terribles que nos enseña la historia es que, frente a la fugacidad del presente y la rigidez del futuro, tan sólo el pasado puede transformarse.
¿Hasta qué punto nuestra vida no es más que una continua reformulación de nuestro pasado?"

Haga lo que haga, piense lo que piense, siempre termino con la misma piedra en el zapato. Mis amantes me recuerdan a otras que fueron; al perderme me aso a aquello que me mantenía firme; cuando no puedo explicar lo que hago sí que puedo reflexionar más sobre lo que hice. Aquellas personas que estuvieron conmigo me siguen hablando en la atmósfera ingrávida de los sueños. Los ecos de mis risas me mantienen serena y el escozor de las mordeduras de serpiente del dolor pasado me obliga a estar alerta. Y si alguna vez salgo de alguna dinámica destructiva sólo es para encontrar en mi corazón la verdad de lo que soy, aquello que de verdad fui.

Me sigo encontrando con las mismas personas y también se me repiten las pesadillas con los miedos atávicos que proceden de mis antepasados. Los déjà vu son histriones ridículos, fuegos de artificio con pólvora barata que me recuerdan lo que siempre supe, para mí no son realmente necesarios. Puede que mi memoria a corto plazo haya fermentado en un batido de grosellas cerebrales con mi memoria a largo plazo, o que la mente insconsciente percibe antes que la mente consciente en sólo un instante de diferencia con la percepción. Tal vez la experiencia humana es fundamentalmente corporal y biológica y el alma no exista porque tan sólo somos ADN reciclado.

Pero la bondad existe, y la sorpresa que provoca la ternura. Los sabores, los sonidos y las imágenes nos retrotraen al túnel del tiempo y la realidad virtual de nuestro pasado se centrifuga en la cabeza como en el Cuento de Navidad de un tal Ebenezer Scrooge.

Quiero dejar de ser una cobaya en la rueda una jaula en constnte furia motriz, todo sudor y lágrimas cuyo único objetivo es adelantarse a sí misma al paso del tiempo. Al final el movimiento, cuanto más rápido sea tan sólo retrasa su transcurrir cuántico. Ese cadavre exquis que somos lo hemos sido siempre. El Cadáver Exquisito lo somos tod@s en el juego de la existencia, el ciclo en el que todos los muertos creamos vida.

Para mí el futuro no es tan fascinante como mi pasado. Creo firmemente en el destino genético, filosófico y espistolar literario. Anaïs Nin se llevó sus diarios a la tumba pero dejó una copia en la tierra para que su querido joven viudo siguiera recordándola cada vez que sus lágrimas empañaran una nueva edición limitada.

Mi identidad se transforma y se combustiona, pero nunca se pierde. Soy el Ave Fénix que un día no volverá. Toda mi vida no es sino la escena de los espejos de La Dama de Shangai y el paso del tiempo es una regresión a la niñez; ya lo saben los ancianos y los libros releídos.

Mi futuro es una quimera y poco tiene que decirme, son tan sólo las hojas de un tubérculo milenario. La verdadera incógnita está en mi pasado que soy yo, y quien fui, seré. Cada vez que lo interpreto, que releo un libro, que veo a mis seres queridos, que imagino a las nuevas personas que están en mi vida, como mi sobrinito que ya es como somos todos en la familia, me siento parapetada y capaz de entender lo que está pasando ahora y tal vez vislumbrar cómo será ese futuro alveolado que se avecina, (obviando las tormentas que empapan el corazón, los huracanes que arrancan los tejados de cuajo, los tsunamis que te lapidan: ésos no quiero conocerlos ...) Cada vez que hago una nueva búsqueda, la caché regurgita un concepto olvidado.

La vida es un collage de sensaciones y vivencias que iridiscente cambia de gama para volver a empezar con lo puesto. Lo conozco muy bien: me he mudado de país en país, de cama en cama, de cielo en cielo con lo puesto. De vez en cuando reflexiono sobre cómo el paso del tiempo cambia la percepción de las cosas, pero siempre me corrijo inmediatamente, porque lo que cambia es la carta que escoges de la baraja, pero la baraja es siempre la misma. A veces ríes y a veces lloras, y tal vez te ríes para no llorar o lloras de risa para acabar con todo. Prefiero el juego de lo cotidiano, el arreglo floral, el reciclaje y la re-creación.

Soy una artista que siempre está contando la misma película, que siempre quiere ponerse el mismo pantalón, que quiere que las cosas se queden como están o mejor, que vayan a más para alcanzar su potencial. No me interesan las sorpresas desafiantes y sañosas del futuro. Yo quiero ser mi oráculo y confiar en mi sexto sentido, que me dice cómo son las cosas antes de que sucedan, para advertirme quizás o simplemente arañarme con un hilo del dolor que está por venir. La intuición es una llamita en una lámpara de aceite que se esconde y se repliega como un roedor a menos que se le escuche su canto de sirena.

Y el presente tampoco me satisface, porque está empañado con el vapor de la novedad, de la anticipación, de la acción sin reflexión, del hacer sin saber qué se ha hecho, de meteduras de pata por la descoordinación típica del directo. No me fío de mi propia suerte, de mi mente, de mis ojos, de mi percepción. No me preocupa; total, ya lo he sido todo antes y seguiré siéndolo.

Hay almas jóvenes y almas viejas, y yo nací vieja y ahora rejuvenezco. Y el amor ... dice

Cartas de Marsilio Ficino (1433-1499):

El amante forma en su corazón una imagen del amado. Al ver esta imagen el amado se reconoce en el amante, pero se purifica y transforma por ese mismo amor. De este radiante sí mismo se enamora. Así, en a pareja se vuelven ambos amantes y amados.

Es a través de este amor que se alimenta realmente el alma. Cuando el alma reconoce su verdadera naturaleza comienzan a salirle alas para volar de regreso a su verdadero hogar.

Mi alma gemela soy yo misma. Y tú ... tú también ...

Mis sueños

Me preguntas cúales son mis sueños ... Que lo cotidiano sea bello y lo sublime cotidiano

Mis sueños

Me preguntas cúales son mis sueños ... Que lo cotidiano sea bello y lo sublime cotidiano

Con los pies en la tierra

Aquí ando, creo que algo más centrada, aunque esta mañana he tenido que trabajar muy duro para conseguirlo. Me pasé ayer toda la noche hasta las cinco de la mañana sin querer rendirme a la evidencia de que después de conseguir instalar Mac Os X Tiger en el G3 Beige -con una actualización de procesador G4 de 1Ghz de Sonnet que compré en eBay (¡tamaña hazaña!) al cambiar la resolución del monitor la personality card no quisiera saber nada de la nueva resolución y se fuera todo a hacer puñetas. ¿Por qué siempre tengo que toquetear todo para hacer cositas cuando he conseguido que me funcionen las cosas? ¿Por qué no soy más conservadora y mantengo el status quo que tanto me cuesta equilibrar? Porque yo no soy así. Siempre tengo que probar ese poquito más, push a little y arriesgarme el pellejo para aprender algo que no sabía hacer antes.

Bueno, lo hecho, hecho está así que estoy de nuevo en la lucha porque cambiar el disco del Beige al B&W y meterme en el Open Firmware de Mac Os X con los comandos de turno no me ha servido de nada ... Así que a formatear de nuevo se ha dicho! Joer, por quinta vez ... (la cosa va bien, Beige, prepárate, vuelves a la vida ...)

En el fondo lo que quería era irme a la cama con la satisfacción de haber hecho algo, de haber llegado al final de la escapada, porque esta mañana también he tenido entrevista de trabajo en la ETT y mis sospechas eran fundadas: menudo bajón de entrevista en ETT mierdecilla. Primero hablas con ellos que te miran bien la cara para cerciorarse de que eres buena persona, pero, bueno, no tienen ni idea de qué va el trabajo, claro. Se ganan las habas simplemente poniendo anuncions en Infojobs.

Después hay entrevista con la otra ETT que es la que da el servicio al super cliente hormonado. Tras eso "eres seleccionada" para una semana en Hawai con los gastos p ... ah, no, quiero decir: una semana de formación SELECTIVA de 40 horas sólo retribuida en la segunda nómina. ¿Y qué pasa si no te seleccionan? Si van cuarenta pero sólo quieren coger a dos. La "retribución" de la semana son unos €130, por una semana de 40 horas!!! Estas son las típicas cosas que me deprimen de las entrevistas de trabajo en Paña.

Estoy intentado trabajar en la modulación de la dopamina de forma mental. Por eso ayer necesitaba irme a la cama con la sensación de que he conseguido mi proyecto. Una amiga informática me preguntaba desencajada por qué pierdo el tiempo intentando que funcione una carraca con tecnología caduca cuando hay sistemas nuevos que no necesito configurar. Hace seis meses me puse en contacto con su novia para que me ayudase a montar la serie de internet. Según ella estoy perdiendo tiempo y dinero. (Ella no sabe que en realidad llevo con el G3 Beige parado desde el 2005, hasta que me lo pude traer con el resto de mis cosas de Londres el año pasado y encontré una manera de hacerlo revivir pieza por pieza gracias a eBay y mucha comedura de coco).

La cosa es que no supe convencerla de lo importante que era para mí trabajar con mi querida tecnología vintage. Con el ordenador que me compré en Londres en 1998 y con el que creé la mayoría de mis pelis. Con el software de montaje legacy que conozco como una lengua materna. Yo sé que en esta cultura todo se renueva y se quita de en medio, pero para mí el recuperar algo que todavía tiene vida en sí y que acarrea significado emocional y hasta un (discutible) alma es muy importante para mí. Sí, puedo aprender un millón de cosas nuevas (si tuviera la motivación para hacerlo) pero necesito otras a las que afianzarme. Tal vez tenga miedo al paso del tiempo y quiera recuperar esencias del pasado con estos comportamientos. Las experiencias crean en nuestro cerebro surcos físicos, conexiones neuronales que evocan un momento, un instante de nuestras vivencias. Para mí el tiempo se renueva demasiado deprisa y necesito tener en mis manos mis objetos, mis recuerdos el mayor tiempo posible, era tras era, para encontrarles el sentido.

Uno de los grandes leit motifs de mi vida es que el pasado tiene mucho con lo que sorprendernos. No creo en el futuro, sólo en la reinterpretación cíclica de mi pasado. He dejado de lado mi yo interno con mis viajes y mis experiencias y ahora estoy intentando entenderme por primera vez y necesito reencontrarme en todo mi esplendor y decadencia. Mi verdadero yo - el primigenio, el más veraz, es mi yo creativo y solitario de cuando tenía cuatro años. Unos años más tarde, cuando la madre de inglés llorando a moco tendido me hizo sentirme culpable por no hacerla caso y así, de sopetón, entrara en la vorágine social de importarme lo que los otros pensaban de mí ahí, ahí la jodí. He vuelto a España para reencontrarme con mis paisajes interiores, los olores y los surcos neuronales emotivos. No quiero tirar por tierra los que experimenté fuera, pero para mí éstos son un bagaje que por ahora mantengo con frescura en mi memoria.

Conocí a Frans en Ámsterdam; yo no sabía que estaba muriéndose, pero él si lo sabía, aún así le interesaba conocer gente nueva y entregar parte de sí mismo a los demás. Le envié mi CV y una oferta de colaboración a voleo, sin saber mucho de él, sólo que era artista y que tenía una productora de cine. Entré en su casa; estaba llena de objetos reparables, piezas acumuladas y formatos técnicos extinguidos con acabados de madera barnizada e interruptores que se hunden hacia dentro o se deslizan de arriba a abajo. Yo no sabía gran cosa de él pero mostró gran interés en lo que yo hacía, vio mi película y hablamos un par de veces tras aquella cita. Era el típico holandés con espacios entre los dientes, yemas de los dedos con manchas de nicotina, larguirucho, con ojos chispa tras sus anteojos de acero dorado. Unos meses más tarde me enteré por sorpresa de que había muerto. En el festival de Rotterdam pusieron un documental en el cual sus amigos hablaban de él. Alguien comentaba cómo se sentaba delante de una máquina que no había funcionado en mucho tiempo, un sintetizador, por ejemplo, y lo observaba durante horas, pensando en cómo arreglarlo.

Mi tío abuelo se encontró por la calle cuando era joven un jarrón chino enorme roto en mil añicos en un saco. Al jubilarse decidió reconstruirlo y restaurarlo. Mi familia proviene de una estirpe de luthiers de la vida y sus objetos.

Los vaivenes de la dopamina a mí me producen la necesidad de volver a reiterar esos paisajes cerebrales para volver a sentirme bien, recuperar el entusiasmo, volverme loquita de actividad.

Sólo así puedo estar con los pies en el suelo.

Con los pies en la tierra

Aquí ando, creo que algo más centrada, aunque esta mañana he tenido que trabajar muy duro para conseguirlo. Me pasé ayer toda la noche hasta las cinco de la mañana sin querer rendirme a la evidencia de que después de conseguir instalar Mac Os X Tiger en el G3 Beige -con una actualización de procesador G4 de 1Ghz de Sonnet que compré en eBay (¡tamaña hazaña!) al cambiar la resolución del monitor la personality card no quisiera saber nada de la nueva resolución y se fuera todo a hacer puñetas. ¿Por qué siempre tengo que toquetear todo para hacer cositas cuando he conseguido que me funcionen las cosas? ¿Por qué no soy más conservadora y mantengo el status quo que tanto me cuesta equilibrar? Porque yo no soy así. Siempre tengo que probar ese poquito más, push a little y arriesgarme el pellejo para aprender algo que no sabía hacer antes.

Bueno, lo hecho, hecho está así que estoy de nuevo en la lucha porque cambiar el disco del Beige al B&W y meterme en el Open Firmware de Mac Os X con los comandos de turno no me ha servido de nada ... Así que a formatear de nuevo se ha dicho! Joer, por quinta vez ... (la cosa va bien, Beige, prepárate, vuelves a la vida ...)

En el fondo lo que quería era irme a la cama con la satisfacción de haber hecho algo, de haber llegado al final de la escapada, porque esta mañana también he tenido entrevista de trabajo en la ETT y mis sospechas eran fundadas: menudo bajón de entrevista en ETT mierdecilla. Primero hablas con ellos que te miran bien la cara para cerciorarse de que eres buena persona, pero, bueno, no tienen ni idea de qué va el trabajo, claro. Se ganan las habas simplemente poniendo anuncions en Infojobs.

Después hay entrevista con la otra ETT que es la que da el servicio al super cliente hormonado. Tras eso "eres seleccionada" para una semana en Hawai con los gastos p ... ah, no, quiero decir: una semana de formación SELECTIVA de 40 horas sólo retribuida en la segunda nómina. ¿Y qué pasa si no te seleccionan? Si van cuarenta pero sólo quieren coger a dos. La "retribución" de la semana son unos €130, por una semana de 40 horas!!! Estas son las típicas cosas que me deprimen de las entrevistas de trabajo en Paña.

Estoy intentado trabajar en la modulación de la dopamina de forma mental. Por eso ayer necesitaba irme a la cama con la sensación de que he conseguido mi proyecto. Una amiga informática me preguntaba desencajada por qué pierdo el tiempo intentando que funcione una carraca con tecnología caduca cuando hay sistemas nuevos que no necesito configurar. Hace seis meses me puse en contacto con su novia para que me ayudase a montar la serie de internet. Según ella estoy perdiendo tiempo y dinero. (Ella no sabe que en realidad llevo con el G3 Beige parado desde el 2005, hasta que me lo pude traer con el resto de mis cosas de Londres el año pasado y encontré una manera de hacerlo revivir pieza por pieza gracias a eBay y mucha comedura de coco).

La cosa es que no supe convencerla de lo importante que era para mí trabajar con mi querida tecnología vintage. Con el ordenador que me compré en Londres en 1998 y con el que creé la mayoría de mis pelis. Con el software de montaje legacy que conozco como una lengua materna. Yo sé que en esta cultura todo se renueva y se quita de en medio, pero para mí el recuperar algo que todavía tiene vida en sí y que acarrea significado emocional y hasta un (discutible) alma es muy importante para mí. Sí, puedo aprender un millón de cosas nuevas (si tuviera la motivación para hacerlo) pero necesito otras a las que afianzarme. Tal vez tenga miedo al paso del tiempo y quiera recuperar esencias del pasado con estos comportamientos. Las experiencias crean en nuestro cerebro surcos físicos, conexiones neuronales que evocan un momento, un instante de nuestras vivencias. Para mí el tiempo se renueva demasiado deprisa y necesito tener en mis manos mis objetos, mis recuerdos el mayor tiempo posible, era tras era, para encontrarles el sentido.

Uno de los grandes leit motifs de mi vida es que el pasado tiene mucho con lo que sorprendernos. No creo en el futuro, sólo en la reinterpretación cíclica de mi pasado. He dejado de lado mi yo interno con mis viajes y mis experiencias y ahora estoy intentando entenderme por primera vez y necesito reencontrarme en todo mi esplendor y decadencia. Mi verdadero yo - el primigenio, el más veraz, es mi yo creativo y solitario de cuando tenía cuatro años. Unos años más tarde, cuando la madre de inglés llorando a moco tendido me hizo sentirme culpable por no hacerla caso y así, de sopetón, entrara en la vorágine social de importarme lo que los otros pensaban de mí ahí, ahí la jodí. He vuelto a España para reencontrarme con mis paisajes interiores, los olores y los surcos neuronales emotivos. No quiero tirar por tierra los que experimenté fuera, pero para mí éstos son un bagaje que por ahora mantengo con frescura en mi memoria.

Conocí a Frans en Ámsterdam; yo no sabía que estaba muriéndose, pero él si lo sabía, aún así le interesaba conocer gente nueva y entregar parte de sí mismo a los demás. Le envié mi CV y una oferta de colaboración a voleo, sin saber mucho de él, sólo que era artista y que tenía una productora de cine. Entré en su casa; estaba llena de objetos reparables, piezas acumuladas y formatos técnicos extinguidos con acabados de madera barnizada e interruptores que se hunden hacia dentro o se deslizan de arriba a abajo. Yo no sabía gran cosa de él pero mostró gran interés en lo que yo hacía, vio mi película y hablamos un par de veces tras aquella cita. Era el típico holandés con espacios entre los dientes, yemas de los dedos con manchas de nicotina, larguirucho, con ojos chispa tras sus anteojos de acero dorado. Unos meses más tarde me enteré por sorpresa de que había muerto. En el festival de Rotterdam pusieron un documental en el cual sus amigos hablaban de él. Alguien comentaba cómo se sentaba delante de una máquina que no había funcionado en mucho tiempo, un sintetizador, por ejemplo, y lo observaba durante horas, pensando en cómo arreglarlo.

Mi tío abuelo se encontró por la calle cuando era joven un jarrón chino enorme roto en mil añicos en un saco. Al jubilarse decidió reconstruirlo y restaurarlo. Mi familia proviene de una estirpe de luthiers de la vida y sus objetos.

Los vaivenes de la dopamina a mí me producen la necesidad de volver a reiterar esos paisajes cerebrales para volver a sentirme bien, recuperar el entusiasmo, volverme loquita de actividad.

Sólo así puedo estar con los pies en el suelo.

Marcio Greyck - 20 Super Sucessos

Marcio Greyck - 20 Super Sucessos

1. Aparências
2. O Travesseiro
3. Vivendo Por Viver
4. Impossível Acreditar Que Perdi Você
5. O Apartamento
6. Eu Preciso De Você
7. Páginas
8. O Mais Importante É O Verdadeiro Amor
9. Onde Está O Céu Azul
10. Quando Me Lembram Você
11. Honestamente
12. Não Sei Onde Te Encontrar
13. Infinito
14. Faz Tanto Tempo
15. Onde Anda o Teu Sorriso?
16. Foi Você
17. O Verde Está Diferente
18. Eu Só Quero Amor
19. Como É Triste Dizer Boa Noite
20. Tudo O Que Eu Preciso É Ter o Seu Amor

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