Ahora es cuadriculada

Tal vez tenga que tomarme este cambio de formato de Moleskin como un símil de mi nueva etapa en sostenido.

Porque ahora, gracias a la medicación y a una actitud generalizada y un plan de choque con un entendimiento profundo de la fracturación de mi mente, mi vida encuentra más apoyo.

Y lo mismo que mi escritura se apoya en estas cuadrículas mi mente está encontrando una guía pausada, unas líneas de actuación, un apoyo, un recodo para sostenerse mientras se aventura a expresarse en flor, sin la acuciante prensa de los ánimos fluctuantes, del salto y colisión en el vacío, del devorarse en los espacios oscuros de la mente, del resta y no suma, del Juan con miedo y más terrorífico de los abandonos.

Tal vez el miedo, la desolación, la angustia, la aniquilación de los sentidos, el aborto de las ilusiones y el destrozo sistemático de cualquier resto y ápice de creatividad positiva se conviertan en espectros del pasado.

Si fuera así sueño con volar, con expresarme, con estirarme, reflexionar, correr y tirarme sin la inexorable y consecuente decepción y el castigo a tanta osadía. Sin el rutinario empujón hacia arriba, que no hacia adelante, cuyo único fin era el coger impulso para un choque más estrepitoso, feroz y doloroso contra el abismo de la desesperanza y la confusión.

Sueño en sostener el dulce ánimo de la tranquilidad, la renovación, la exploración del potencial personal, la satisfacción del trabajo bien realizado, la chisparrateante felicidad del reencuentro con el ser ileso, la creatividad maravillante y la sorpresa continua que subyace en la motivación.

Entenderé los listados de conceptos, el hilvanar literario, la multiplicidad de sensaciones, ideas y realidades vivas de este mundo, las interpretaciones varias y las melodías entremezcladas en los clamores vitales.

Podré emprender y planear, conseguir, experimentar, maravillarme, transformar e interpretar la realidad, seguir pautas, inventármelas y acrecentar los sentidos amplificando exponencialmente mi capacidad de ver y sentir y crear magia con ello.

Esta mañana estaba con ánimo subido y muy en forma, aunque noto que mi energía estaba algo hinchada artificialmente. Y ahora de repente me ha dado un bajón físico algo fuerte y me he vuelto a quedar con la sensación de que cuando termino de trabajar no tengo dónde ir y me gustaría hacer algo especial. Sin embargo el viaje va a ser al fondo o trasfondo de mi mente, claro.

Hoy he aprendido lo que es el trabajo en equipo y creo que eso es muy importante. Me ha parecido ilusionante imaginar un buen equipo movilizado trabajando en mi peli. Pasará.

También me he dado cuenta de que cuando estoy físicamente agotada hasta mi lengua se resiente; arrastro las palabras y no vocalizo, es una especie de reacción neuro fisiológica.

Después me he pasado horas montando la peli y me he obligado a ordenar, precisar, cuestionar, harmonizar, priorizar durante horas. He estimulado mi memoria visual y ahora me gusta más el trabajo que he hecho. La capacidad de experimentar placer me ha aumentado, lo que es genial y muy importante para la comprensión y la motivación.

El dejar de tomar la medicación y volver a tomarla tras un periodo de crecimiento personal y profundización de mi concavidad cerebral ha tenido un efecto extraordinario e inesperado, ya que me ha hecho ser consciente de aquéllo a lo que puedo aspirar. La medida de mi inteligencia, la importancia de la comprensión, el estar en conexión con el ego, el investigar los sentimientos y sus rodamientos.

Ahora estoy intentando entender el por qué me llevé un disgusto tan fuerte al trabajar en el CAU de este cliente. Por un lado no me interesaba mucho el aprender el funcionamiento de ese sitio, no tenía suficiente motivación para aprenderlo, la energía en ese sitio no permitía efecto de rebote, humor, inteligencia aplicada. Y al no tener estímulo directo no podía experimentar satisfacción.

Lo bueno es que voy a tener dos horas para ir a El Retiro y leer mis libros si trabajo durante el día. Esto me permitirá aventurarme a una buena hora en las posibilidades de mi mente.

Durante estos meses está claro que voy a tener que encerrarme un poco en casa. Podría ir a alguna exhibición y utilizar la audio guía para adentrarme más. Aunque me va a costar salir de casa, con lo súper seta que soy. Pero bueno, lo voy a intentar. Quiero hacer un esfuerzo y entrar en librerías de segunda mano y desensivilizarme del polvo de libro, porque es algo que no me puedo permitir. Al igual (ensoñándome ...) tengo que aprender a pasar tiempo conmigo misma. La verdad es que lo estoy pasando bastante bien últimamente.

El trabajo que tengo me permite utilizar mis dotes de observación en el "mundo real". Y no tiene excesiva responsabilidad, lo que me libera del (posible) estrés. Ha sido una decisión sabia, además me ayuda a extrapolar mi experiencia de tranquilidad a otros ámbitos de la vida.

No me atrevo a aventurar lo que va a pasar con el trabajo en el CAU éste. Creo que voy a estar bien. Vamos a ver qué pasa el lunes.

Podría quedarme leyendo pero voy a dormir. Tengo la increíble motivación de que mañana voy a encontrarme mejor al tomar el Lamictal.