Hoy, pase lo que pase tengo que irme a la cama pronto. Estoy un poquito hecha polvo porque no termino de descansar bien. Me lío todas las noches con los Macs porque quiero empezar a producir los archivos para el montaje de sonidooooooo y así no puede ser. ¡Basta ya! Soy como un bebé que no quiere irse nunca a la cama porque no termina de jugar. Siempre me voycon una murgueante sensación de decepción y desilusión, como si no hubiera terminado de hacer lo que tenía que hacer, a menos que realmente me hayan salido bien las cosas y haya hecho todo lo mejor posible (o tenga esa sensación en vez de sentirme que el día ha sido una rebosante tomadura de pelo ...= Pero dormir y descansar son unos bieness en sí mismo que tienen una repercusión directa sobre la calidad de tu trabajo.
Además hoy puedo dormir un poquito más porque mañana voy a ver a mi psicóloga antes del trabajo. Es de la Seguridad Social, y absolutamente maravillosa. Hace meses que no la veo, desde antes del verano, creo, y no sé muy bien lo que le voy a contar. Seguro que mis neuras sobre mi trabajo artístico, y le gustará oír que estoy muy bien, centrándome y encontrándome a mí misma después de todo lo que sabe ya de mí.
Cuando hablé por teléfono con ella para la cita me preguntó (o me hizo decirle) si seguía con mi novia. Creo que sonaba aliviada y como si se lo esperara cuando le conté que habíamos roto en abril. Eso me hizo recordar lo mucho que durante mi relación sobre ella andaba comentando a muchas personas que la cosa no iba bien. La relación me causaba una tremenda ansiedad. Ahora me imagino que le contaré lo muy difícil que veo el tener otra relación por todas las cosas que estoy haciendo y que ansío continuar haciendo.
A veces observo otras relaciones y me digo a mí misma que esto es como cuando estudiaba medicina y me daba cuenta de repente de que no podía hacer otra cosa que estudiar. Tampoco sé si tengo ya el gen de la relación en pareja porque la verdad es que con M. no hacía otra cosa que evitar cualquier ocasión social juntas, y ella luchaba como una colosa para sacarme de casa. No entendía mucho necesitara horas y horas y horas seguidas trabajando en algo hasta que sacarle brillo. De todas formas la situación era algo diferente: yo estaba con el ánimo bastante plof, y ahora que no paro no veo cómo podría estar con nadie. Me daría miedo tener una relación de ésas desatendida o ligera de equipaje. En el fondo soy bastante contradictoria porque luego cuando siento algo lo siento de verdad y me siento preparada para todo, aunque ahora lo dude.
También he notado que me enrollo bastante al teléfono o dando palique a la gente en la calle y eso es un tiempo que paso sin hacer nada de lo mío ¿no? Estamos hablando de horas en alguna ocasión. Claro que la multitarea ayuda: por ejemplo, hablar por teléfono y estar montando un ordenador debajo de la mesa es una de mis grandes habilidades. Pero es cierto que últimamente la gente suda para colgarme el teléfono, así que tal vez sí me siento algo sola y con necesidad de comunicarme.
Aunque hay una cosa que también es cierta: tengo la sensación de que estoy pidiéndole al universo una retribución por lo que pongo ahí fuera y no la estoy consiguiendo. Esperaba encontrar una reacción positiva a haber casi terminado la peli, etc, y me he desilusionado con cierta apatía generalizada que percibo en el ambiente. Ayer puse un pequeño anuncio sobre las tomas falsas del corto en un foro supuestamente de cine lésbico y la administradora me empapeló a correazos diciendo que yo estaba lanzándoles spam. De verdad.
También es cierto que las tías lesbianas en general pueden ser un grupo harto difícil como público y por eso, aunque voy a poner el corto gratis por internet en Youtube y toda la pesca, voy a pasar de foros y opiniones, porque me espero una marea de comentarios sobre lo tonto, zafio y baldío que es. Habrá tanta gente a quien le guste como a quienes no les guste, y lo mejor es lanzarlo ahí fuera, dejar que se entretengan las personas que sincronizan contigo y no disculparte por las quejas de quienes lo considerarán una la pérdida de tiempo. Ésa en general sería una actitud perfecta ante la vida, a ver si me aplico un poco el cuento. Pero es difícil, porque siempre he tenido que mendigar la atención y el respeto de mi padre, y muy a menudo me inundaba de críticas destructivas; o sea que mi ego es como un perrillo flaco y asustado al que le han apaleao en la calle y tiene miedo.
Supongo que el que vuelva a hacer mi trabajo no supone un gran acontecimiento para el resto de la gente, sobre todo para aquellas personas que no me conocen mucho. De todas formas he visto cómo mucha energía positiva que estaba propulsando hacia fuera se ha disipado y no ha circulado especialmente, con lo que creo que es mejor que vuelva a coger la sartén por el mango y regrese a mí. Tengo que apreciar mejor los pequeños milagrillos y acontecimientos especiales que se están dando por doquier. A la gente le inspira el verte entusiasmada, creativa, segura de ti misma, divertida y alocada, y también he atraído a muchas personas que me están dando lo mejor de sí mismas. Es preferible el esperar a que la gente venga a ti, y no que la llames. Yo estoy aquí para quien quiera hablar o jugar o crear o cualquier cosa, pero no voy a lanzar más botellas de naúfraga, porque no lo soy. En unas semanas voy a salir pitando de Madrid y me voy a refugiar en los brazos de una de las niñas más dulces que conozco. Ella fue uno de los ángeles de mi corto y nunca he tenido oportunidad suficiente para agradecérselo.
En realidad se trata de continuar practicando un principio en el que creo a ciencia cierta y que consiste en sembrar, sembrar, sembrar ... No tienes que hacer nada, tan sólo estar ahí porque con lo que haces por defecto el camino está trillado. A veces me olvido y me vuelco demasiado en el reconocimiento del exterior hacia mí y me equivoco de cabo a rabo. La fuerza interior hay que medirla y contenerla, de esa forma tendrá mucha más potencia y será más holística. Además, no hay nada más sexy que la confianza en ti misma ;-)
De forma que back to the drawing board, my friend , vuelta al capuchón y el espacio recóndito y hogareño del espacio interior que es en el que más alabanzas, gratitud, deleites, satisfacciones y provecho se pueden encontrar. También es donde sees posible sofocar las reacciones ambivalentes que te devuelve el mundo. En último término la búsqueda de amor, comprensión y comunicación es el resultado de una actitud interior más que de una intención o un manojo de acciones preparadas para conseguir todas estas cosas.
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