O de día, pero deseando que fuera noche

Entrevista ... puf. Trabajo de ejecutiva algo agresivilla, para mí no. Trágame tierra, vuelta por Plaza Castilla (¿a alguien le gusta Plaza Castilla?) de marronazo. Cuore me envía mensajes que me hacen pensar que la importo y me descoloca un poco. Me escribe sobre mi entrevista y sobre cómo debería coger algún trabajo porque ella piensa que me estabilizaría. La respondo dándole a entender que me importa y seguro que la descoloco mucho. Con lo que no sé dónde esconderme. Creo que le doy pena o se piensa que soy un desastrillo. No sé por qué, no le he dado suficiente información para pensar que me van mal las cosas, pero ella intuye algo de lo que ni siquiera yo soy consciente.

Tengo ganas de ver películas de Jack Black todo el día. Es más me las voy a bajar ahora mismo. Quiero ser como él, pasar de todo y vivir a tope, todo rock and roll y energía pletórica. Cuore tiene razón. Debería trabajar y amasar pasta para pirarme a hacer surf o irme a visitar a Shazia a Nueva York. Necesito una inyección de energía y novedad. Cuore no sabe una cosa que también es cierta: estoy muy bien. En serio; leo, sueño, planeo, corro. Quiero que se seque mi rodillera (casi está) para irme a correr cuando haya recobrado la entereza que esta noche de sueño destapado me ha robado. Debería irme a Pinar del Rey. De camino a Majadahonda he avistado un trayecto por los pinos que parece ideal. Lo que pasa es que A:) La tierra estará mojada y no quiero romperme los piños, B:) No sé si me voy a movilizar lo suficiente para ir hasta allí. Pero si no voy hoy lo haré el domingo. Me gustaría llevarme a Charles pero él le da una caña que no veas y quiero sentirme bien, no mal.

Los viernes suelo ser bastante prolífica pero he dormido muy mal con esto de la entrevista soñando y despertándome porque tenía que plancharme los pantalones y de alguna manera esto me traumatizaba (el tener que prepararme para algo que puede cambiar mi futuro y romper mi rutina de estar en las nubes todo el tiempo).

Estoy hecha unas bragas físicamente, no estoy durmiendo bien o me estoy acostando demasiado tarde. Cuando te acuestas tarde tienes que hacer algo para movilizarte. La próxima vez intentaré ir a correr aunque no me toque tan solo para hacer correr la sangre por los músculos.

He estado leyendo el diario de Wendy (http://wendy.motime.com/) comparada con ella, yo soy una ameba. Admiro la gente tan activa y creativa. Para mí el tiempo va mucho más despacio que para el resto de la gente: me muevo más despacio, tardo mucho con todo, hago menos cosas, me paso todo el día preguntándome qué he hecho y qué voy a hacer.

Espero que esto no lo lea nadie, nadie, nadie porque en vez de estirarme, tumbarme a una siesta o callarme me dedico a escribir esta entrada. Aunque para eso está un blog ¿no?

Acabo de hacerme un té verde con poleo para levantarme el ánimo. Yo que pensaba que estaba súper instalada en Madrid, pero la verdad es que en momentos así me doy cuenta de que noto que he estado fuera de España toda mi vida adulta y mi vida social se resiente. Aunque a lo mejor lo que se me resiente es el hecho de haber tenido novia casi toda mi vida adulta y pocos periodos sin pareja. Había decidido que iba templar el carácter con cientos de días en soledad, para aprender de ella. Cuando tienes pareja es como tener un colchoncito en el que refugiarte cada noche. Por lo menos, por las noches. M. se ha ido ya hace más de un mes y la casa todavía recoge ecos de ella. Pero ha desaparecido de mi vida totalmente, con eso de que no puede quedar conmigo porque duele. Se ha arrojado a los brazos de su nuevo amor pero estoy segura de que echa de menos todo aquello que ella no puede darle y que yo recreé cuando estábamos juntas. Yo no sabría decir cuáles son esas cosas, pero seguro que hay alguna que otra. En algo debemos ser diferentes los unos a las otras en esta masificación de vida.

Una amiga comentaba sin sorpresa tras decirle que había roto cómo es normal que la mayoría de las parejas de chicas corten tras tres años juntas. En este caso yo creo que había amor pero no enamoramiento por lo menos a partir del año y medio ... y yo no lo quise ver. Espero tener más ojo en el futuro, y resignarme a estar sola el tiempo que sea justo. Además estoy dispuesta a aprender del platonismo, me apetece mucho. Es ridículo es aspirar a tener a alguien dedicada a ti. Deberíamos mostrar más cariño y expresar más cariño y no reservarnos para esta única preciada persona especial. Clown es multiamoroso y me ha estado explicando las delicias de su pensamiento. Sin embargo, cuando salimos por la noche el otro día estaba obsesionado por ligar. ¿Qué sentido tiene ser poliamoroso si luego te sigues sintiendo que te falta algo o alguien?

Tengo las manos frías porque sigo destemplada. Voy a ver la peli de Vin Diesel y me voy a quedar sopa en el sofá. Cuando despierte me iré a correr y a la vuelta me pillaré otra peli. Este finde voy a intentar activarme y terminar de arreglar el Mac para montar la serie de internet.

Me parece que voy a quitar el blog de Myspace y de Chueca.com y concentrarme sólo en Blogspot, si no no me voy a sentir lo suficientemente anónima para explayarme en mis batallitas ...